Peter Boström: Krönikan: ”Du ska inte försöka stoppa p-piller i rumpan på Messi!”
Jag kan inte så mycket om djur. I lumpen fick ändå någon militär för sig att jag skulle prövas som hundförare.
Testet var egentligen inte särskilt komplicerat. Jag blev ombedd att kliva in i en bur och vänta. Efter någon minut öppnades burdörren hastigt och så vips var jag inlåst med den största schäferhund jag någonsin sett.
Tanken var att se hur jag och schäferhunden ”connectade”. Jodå, hunden gillade verkligen mig - en blandning av sött och salt, eller något sådant.
Det var väl bara den lilla detaljen att jag inte riktigt tyckte lika mycket om det stora djuret, känslorna var så att säga inte besvarade.
Det blir lätt så när man har en arm instoppad mellan två gigantiska tandrader sittandes i en schäfermun. Jag blev nu aldrig hundförare, vilket inte gjorde vare sig mig eller mina befäl särskilt ledsna. Möjligtvis kunde en viss besvikelse synas i ögonen på den hungriga hunden.
”Messi blev en riktig glädjespridare, kvarterets Don Juan och det gjorde verkligen ont i mig att tacken från min sida blev en bokad tid för kastrering.”
Någon hund blev det inte när ungarna började tjata om husdjur. Det blev en katt. Jag kan ungefär lika mycket om katter som hundar, det vill säga ingenting alls.
Men jag var mycket noga när katten skulle införskaffas. Valde ut den finaste kissen av alla ur kullen som bonden på östra Öland erbjöd. En liten pigg hankatt för att passa namnet Messi som barnen redan bestämt.
Messi blev en riktig glädjespridare, kvarterets Don Juan och det gjorde verkligen ont i mig att tacken från min sida blev en bokad tid för kastrering.
Stämningen i veterinärens väntrum var spänd, där vi människor satt och oroade oss för vår djur. Stämningen lättade något när veterinären stack ut näsan och undrade:
”Vem i helvete är det som beställt testikelkastrering av en honkatt?”
Messi var alltså ingen Messi, utan en Messie...
Något generad fick jag ju räcka upp handen. Då som nu var vi i mars månad och tanken på en sju-åtta kattungar dök hastigt upp i den annars tämligen tomma pannloben:
”Öh, hur gör vi då med...”
”Enklast är p-piller, hört talas om det?”, sa veterinären, med ett uttryck över ansiktet som om han pratade till en person utan kunskaper inom det vetenskapliga området.
Fick en ny bild i huvudet. Med att få i p-piller i Messi. Ja, eller Messie, då...
”Och...var stoppar man in dom?”
Om då veterinären varit i mandat att återkalla körkort för djurhållare så hade jag blivit av med det. Han tittade ned i journalen:
”Det är inga stolpiller. Du ska alltså INTE försöka stoppa p-piller i rumpan på...Messi!”
** Hur kommer det att gå när finska flottan ska öva vid Ölandsbron? Sisu där?
** Trofast funderar: ”E de känt om han som pinkar från balkongen rakt ner i restaurangen är en nyinflyttad eller en urinvånare?”
** När ett rattfyllo i en golfbil kolliderar med polisen...kan man väl kalla det fore jävligt!?
** Gym-Janne: ”Vad spelade dom för musik på den där uteserveringen? Måste väl varit rätt mycket Kiss?”
** Idensjö räknar: ”Läste att dagens 40-åringar väger mer idag än vad de gjorde 1990. Men hallå, då var de ju bara sju år!”
** De där ungdomarna som lurar av 90-åringar deras besparingar borde få jobba av sina straff inom hemtjänsten. Helt fel ute är ju inte Borgholms kommun.
